TOCCARE IL FONDO

Prendi fumante acido nitrico concentrato al novantotto per cento e lo aggiungi a un quantitativo triplo di acido solforico. Questo lo fai nel ghiaccio. Poi ci aggiungi glicerina goccia a goccia con il contagocce. Ottieni nitroglicerina.
Io lo so perché lo sa Gigi.
Mescoli segatura alla nitro e ottieni un bell’esplosivo plastico. Se invece delle segatura aggiungi le innovazioni tattiche di Ciruzzo, Amauri che non si ferma più, la prima pagina di Tuttosport di giovedì scorso e i propositi di terza stella, ottieni una cagata straordinaria, di quelle a spruzzo, una diarrea tremebonda.

Toccare il fondo è l'unico modo per risalire. Gigi lo sa. E' per questo che sabato sera, ancora funestati dall'esplosione atomica di tre giorni prima, abbiamo fatto così schifo. E' la nostra tattica, è la ricerca di noi stessi attraverso l'autodistruzione. Ora che siamo riusciti a prendere sette punti di distacco in undici giornate, ora che nonostante quella sessantina di milioni spesi in estate abbiamo gli stessi punti dell'anno scorso, ora che il nostro allenatore è Ferrara, ora che c'è Lippi in arrivo, ci manca soltanto una cosa per toccare veramente il fondo: farci superare dal Milan. Quando anche questo avverrà, potremo cominciare la risalita, torneremo i camaleonti solidi di un tempo, i gladiatori, gli schiacciasassi.

Nel frattempo, ci diamo agli spot per L'Oreal, con Chiellini che fa lo splendido e Diego che subisce in silenzio gli sberleffi dei compagni (cazzo, non riesco proprio a trovare il video, è una pubblicità stupenda).

Torneremo. Con la terza stella. A destra. Questo è il cammino.

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FORZA GEORGIA

Dopo un paio di mesi dai fasti della Confederatios, dopo l'abbuffata di sabato sera, dopo Seedorf con le Crocs, mi ero dimenticato di quanto fosse fastidiosa la pausa per le nazionali. Più che altro, di quanto fosse fastidioso il fatto che si raduna la Juven..cioè, la nazionale italiana, con tutto ciò che ne consegue: le solite convocazioni oculate, le solite scene mute in conferenza stampa tantoiohovintoilmondialeevipisciointestaatuttiquanti, le solite dichiarazioni un attimino fuori luogo.
Buffon grida "al ladro" per gli scudetti ("ce li hanno rubati!"), ma lo scettro di più cazzone del gruppo va, come sempre, a Mr. Cardiotonicopernovantenni, che ha invitato Santon a cambiare squadra se non vuole perdersi il mondiale.
Santon, io fossi in te me la darei a gambe: hai 18 anni, e per tre partite consecutive non hai giocato!
Scappa, finchè sei in tempo: vai in una società che crede nei giovani, scappa da quel lugubre luogo! Segui le orme del capitano: vai da "Ghelzi, Ghelfi o come cazzo si chiama" a dire che l'allenatore non ti considera, "fai un macello", dì che non ti curano, scappa alla Juve: se giochi lì, non importa giocare con continuità.

Che poi, oh, mica ti vorrai perdere il mondiale? Sai che bella esperienza, giocare più o meno quattro secondi ed arrivare terzo (ad essere buoni) in un girone con, chessò, Somalia, Nuova Zelanda e Madagascar. E questo se va bene, eh.
Ti vuoi perdere tutto questo? Vuoi perdere la possibilità di allenarti con eminenze come Cannavaro, Marchisio, Montolivo, Pepe e Quagliarella? Vuoi mancare alla prima di Amauri in nazionale? Dai, non fare cazzate, che magari tra poco naturalizzano anche Diego e Sissoko e completano la formazione.

Forza Georgia, forza Kaladze (ih!).

P.s. : non faccio nemmeno in tempo a postare, che già mi segnalano che Mourinho ha zittito Cannavaro.
Sant'uomo.

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