MAL DI GOLA BIS

“Enrico? Purtroppo Leonardo non potrà tenere l’intervista, è venuto ai microfoni ma è completamente senza voce. Nonostante questo forte mal di gola, è venuto fin qui a dimostrare la sua professionalità. Un vero signore.”

Povero Leo.

Chi di noi, d’altronde, non soffrirebbe di tonsillite istantanea nel trovarsi davanti il Milan?

Chissà come se l’era immaginata, il Leo. Voglio dire, con una squadra zeppa di campioni, vuoi che le partite non si vincano da sole? La domenica potremo anche dedicarla a una gita al lago, tanto i ragazzi giocano a memoria.

Già me lo vedo, il Leo, il giorno che Galliani gli ha annunciato la buona novella.

“Allora, Leo, sei pronto?”
“Ma io veramente…”
“Massì, dai, non sei contento?”
“Sì, ma io…”
“Pensa: allenatore della squadra più titolata dell’universo conosciuto!”
“Io non ho mai…”
“Ma dai, cosa vuoi che sia? Lo sai bene che la folgore dei nostri 14 palloni d’oro accecherà gli avversari, che, in un attacco inconsulto di sadomasochismo, cominceranno a bombardare il proprio portiere, facendoci vincere ogni partita con almeno 4 gol di scarto. Ti basterà far giocare Ronaldinho.”
“…”
“Beh, che c’è?”
“Ho perso il patentino per allenare.”
“Non ti preoccupare, ne faremo un altro, basta che ti ricordi il numero della tessera.”

E poi, la dura realtà.

Provateci voi, ad alzarvi la mattina, arrivare a Milanello e trovarsi davanti Dida che cerca, con scarso successo, di parare i rigori che gli vengono tirati con una palla medica; Gattuso portato a spasso a fare pipì sugli alberi; Huntelaar che si esibisce in un pregevole dribbling ai danni di un cinesino.

È chiaro che ti viene il mal di gola.

Ben altri problemi per Ferrara. Ciro deve solo stare attento a quello che dice ai giornalisti: “Mourinho non è un pirla e io non sono fesso. E lei, laggiù, la smetta di ridere.”

Con simpatia, µ.