DERBY

Sì lo so, era un'amichevole di poco conto, ma proprio non ci stavo a perdermela. Poi, voglio dire, quando sono uscite le formazioni ufficiali ed ho saputo che quella del Milan prevedeva Thiago Silva-Onyewu come coppia centrale, oltre agli altri 8 catorci (se ne salva solo uno, che andrà via l'anno prossimo), dovevo per forza assistere a questa partitona.

Dunque, mentre lo streaming annaspa, inizia il derby, e dopo quattro minuti il buon Oguchi dalle sembianze adrianesche ha già dato bella mostra di sè, accasciandosi in terra in compagnia di ThiagoSilvaMeglioDiThuram (l'ha detto Ancelotti). Le emozioni più forti, però, arrivano da un Dinho in forma strepitosa, che al decimo esala l'ultimo respiro e si pianta sulle ginocchia dopo essere stato bruciato da Cambiasso, mentre sugli spalti si invoca l'eutanasia.

I minuti passano, e io mi rammarico sempre più di non poter godere della - con ogni probabilità - memorabile telecronaca Brandi-Pellegatti, dovendomi accontentare di un solista inglese non prostituito.
Pirlo, stufatosi di sudare, si allontana dal campo e va a fare merenda. Nessuno se ne accorge, neanche lui.
Dopo una mezz'ora di agonia, anche l'arbitro si rende conto del dramma di Ronaldinho e gli invia un direttissimo messaggio subliminale per indurlo ad andare a decedere in pace nel deserto; Dinho, però, non coglie e continua a ridere, scontando evidentemente i postumi delle diciannove caipirinhe della serata precedente. Alla fine del primo tempo interengono anche il WWF e varie associazioni di animalisti, indignati per l'oltraggioso sfruttamento di una creatura così malmessa.

Nella ripresa entra Zigoni e Lucio scoppia in lacrime, pensando "ma in che cazzo di campionato sono finito, domani mollo tutto e vado a fare il torneo di calcetto alla uisp". Dentro anche Abate, che dà la scossa: Leonardo, in panchina, gongola.
Segna di nuovo Milito, che poi esce compassionevole per i suoi avversari. Ronaldinho, in avanzato stato di decomposizione, viene sottratto alle mosche e sequestrato dai Ris che lo sottopongono ad autopsia.
Nell'orgia dei cambi, un uomo spicca su tutti: numero sette, capello impomatato, sguardo fiero e giubbottino Lonsdale. E' lui, è tornato. E gioca sempre con lo stesso stile che ci ha fatto innamorare.
Si butta nella partita tutto volenteroso, conquista subito palla, si libera col tacco e scarica un gran destro su Kalac, che respinge; eccolo qua, è in forma, quest'anno spacca tutto. Poi però traccheggia mezz'ora invece di tirare a botta sicura, si deprime e sparisce dal campo. E' il Ricky che conosciamo.

Finisce 2-0. Al fischio finale, commozione sul campo e sugli spalti, quando le ceneri di Ronaldinho vengono sparse sul terreno di gioco.

Inter batte Milan, quindi. Ma i rossoneri hanno cominciato la preparazione un giorno prima, quindi sono più stanchi; hanno giocato già due partite in una settimana, quindi non potevano essere brillanti; erano privi di Shevchenko, Weah, Van Basten, Rivera, Trapattoni e Schiaffino, quindi, cazzo volete, è andata anche troppo bene.

Più di tutte, poi, pesava l'assenza di Kakà: appena si rimetterà dall'infortunio, sarà un altro Milan.

Ah, no.